RSS
Víte co udělá pražák když ho na nádraží pošlete do háje?Sedne na metro a odjede tam
Víte proč není metro ve štatlu?Na moravě není žádný fond tak vytunelovaný,že by jím metro projelo.
Víte jaký je problém tohoto serveru?
Mimopražští nemají počítač a "internet" ještě na tržnici taky neviděli nabízet.
Víte, proč blondýnka křičí u počítače? Protože sahá na myš.
Reakce pražáka, brňáka a ostraváka, když vidí přiletět mouchu -
Pražák: Hele, vole, moucha!
Brňák: Hele, mócha:
Ostravak: Pi.., he!
Víte kdy pražák nejčastěji spadne ze stromu???
Když hrabe listí...
vite proc chodi dva policajti na obchuzku protoze jeden zna cestu tam a druhy zpatky

jedou dvě blondýnky busem. první se ptá řidiča:"za jak dlouho mě ten bus doveze do Prahy?"
"Za dvě hodiny."odpoví řidič.
druhá blondýnka se zeptá: "A mě?"

Jede jednou Paroubek za Putinem do Ruska. Všude vidí, jak mají všichni Voloďu v úctě a jak všichni poslouchají.

Ptá se tedy: ,,Vláďo, to mi řekni, jak to děláš, že tu máš takovej pořádek?"
Putin odpoví: ,,To je jednoduchý, mám hranatý koule a ty mi splní každé moje přání".
,,Tomu nevěřim", řekne Paroubek a požaduje ukázku.
Putin otevře poklopec a říká: ,,Kulky moje hranatý, ať jsou všichni nahratý"(ruský dialekt). A všichni náhle začnou poslouchat, dokonce i ti, co právě demonstrují před Kremlem.
,,To je dobrá věc", říká si Paroubek.

Uběhnou dva měsíce a Paroubek volá Putinovi: ,,Hele vláďo potřeboval bych svrhnout vládu, myslíš, že by to tvoje kulky zvládly?"
,,Ne, ne na to jsou moje kule krátký", odpoví Putin. ,,Na to bys potřeboval dvě zelený krávy a jednoho modrýho ptáka a to nevim, kde je seženeš".

Víte jaký je rozdíl mezi Paroubkem a balónkem?
Žádný oba se nafouknou!

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec pracuje a mluví česky.

Přijede Pražák na výlet do Slezska a snaží se zapadnout mezi místní, tak si koupí slovník místního nářečí. Jde kolem louky, kde mezi kupama sena odpočívá místní vidlák a ptá se ho: "Tak, co tady děláte? Sušíte to 'šano'?" Vidlák se na něj podívá a řekne: "Ne, trávu..."

Šli dva a Pražák upadl.
Jaký je rozdíl mezi venkovanem a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Proč na venkově nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.
víte, co se dá dělat v Praze?
jet do Brna :))

Jak se na venkově zabíjí kapr?
Sanží se ho utopit.

Jak zaměstnáte venkovana na celý den?
Zavedete ho do kulaté místnosti a řeknete mu, aby si sedl do rohu.

Jaký je rozdíl mezi venkovanem a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Proč nemůžou venkovani dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

Venkovan se ptá v Praze na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Venkovan jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."

Povídají si dva moraváci.
"Četl už jsi Šejkspíra?"
Druhý se "zamyslí" a zeptá se:
"Kdo to napsal?"

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

deník pražáka na moravě pondělí:piju s moraváky úterý: málem jsem umřel středa: zase piju s moraváky čtvrtek:škoda že sem neumřel v úterý

****Jaký je rozdíl mezi pražákem a zbytkem republiky - pražák pořád nebrečí!****

Je to červené a kazí to zuby. Co je to? ....... cihla

Takhle se sejdou moravák,čech a slovák a sází se kdo z nich má větší flusanec. Zkouší plivnout na výlohu. První pleve slovák a výloha nic, pak plive čech a výloha se zaklepe pak přijde na řadu moravák a ten přijde k tý výloze a slízne oba dva flusance. Jde kolem policista a ptá se:,,Co to tu děláte pánové?" a moravák polkne a povídá: ,,Nic."!!!!

Šel vtip, zakopl o vtip a bylo po vtipu.

Nastoupí Pražák do přeplněného vlaku. Všude, ale úplně všude sedí lidé. Jen v jednom kupé se přes dvě místa rozvaluje Ostravak. Pražak k němu přistoupi a povida: "helééé posuň se až k voknuuu.." Ostravak na něj hledí a ani se nehne. Pražak znova: "Tak posuň se až k vonu nééé?" Ostravak se na něj zašklebi a pak povida: "Tak už kvokni."

Běží pán bůh a na zádech nese patel blbců, který se mu náhle rosype. No nic, říká si, Praha bude tady.
Slzy od Chucka Norrise lěčí. Jen škoda. že nikdy nebrečí.
Vite co se stane kdyz si vemzme komar viagru....sici stroj!

Víte jak se na Moravě dělí víno?
1. kategorie - Dá sa
2. kategorie - Nedá sa
3. kategorie - Dá sa Pražákom

Víte proč blondýndka při sexu nemluví?
Protože jí maminka zakázala mluvit s cizíma lidma.

Jde Pražák jednou takhle po cestě kouká a náhle uvidí Ostraváka.
Přijde k němu a povída zdlouhavým tónem: "Dobréj den pane vostravák. Jakápak byla cesta do Prahy?"
Ostravák se tak pootočí a pomyslí si co je to za vola.
Pražák se ho zeptá: "Proč vy Vostravááci mluvíte tak strašně krátce?"
ostravák to nevydrží a odsekne: "Málo času vole!"

Nad alkoholem nezvítězíš...
Jenom Moraváci uhráli remízu...

Sedmý den Pán Bůh odpočívá a se zalíbením se dívá na své dílo. A tak ho napadlo, udělat si něco pro radost. A stvořil Prahu. Čert se naštval a že mu tu radost mu zkalí- tak stvořil pražáka.

Jaké je jediné slovo, které řekne Ostravák dlouze??
...BANÍÍÍK!!!

Víte co je Brno? Osídlená zatáčka, mezi Prahou a Vídní

Víte kdy bude Česku nejlíp? Až za Topolánkem do báně přijde vdova po Paroubkovi a řekne mu že na pohřbu Klause zastřelily Ratha.

Prijde Ostravak v Praglu na Hlavasu k okenku s pokladnou a rika: "listek p..o"...
Nadrazacka :Ostrava hlavni nadrazi nebo Svinov?

Pražský primátor má v neděli volno. Manželka odjela ke tchýni. Rozhodne se tedy, že se přestrojí za italského turistu a užije si v pražských ulicích.Přijde do Perlovky a požádá lehkou děvu o službu. Když dojde na placení, prostituka to odmítne se slovy: "Že jste to vy pane primátore, nic od vás nechci". Primátor se zeptá, jak to, že ho poznala, když je převlečený za Itala. Prostitutka odpoví, že léta dělala na magistrátě v kanceláři, ale tady si vydělá více. Primátor poděkuje a rozhodne se, že domů pojede taxíkem. Před domem se ptá taxíkáře, kolik platí. Ten mu odvětí, že ho jako primátora odvezl rád zadarmo. Opět se tedy primátor diví a ptá se, jak to, že ho přestrojeného taxíkář poznal. Já jsem pracoval pro Prahu jako strážník Městské policie, ale jako taxíkář si vydělám víc. Primátor tedy poděkuje a vystoupí. Před domem spatří bezdomovce, který se prohrabává v popelnici. Napadne ho, že by ušetřené peníze dal jemu. Muž si peníze vezme a povídá: "Děkuji, pane Primátore". "Jak jste mne v tom přestrojení poznal?", ptá se Primátor. Vždyť já jsem Váš zaměstnanec!

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."

Přemítá divák v hledišti při tradičním ligovém derby mezi pražskými es: „Kouřím Sparty, cucám Slavie, komu mám ale fandit?”

Člověče, tak si to představ. Sehnal jsme mojí ženě ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a po návratu ze služební cesty najdu s mojí ženou v posteli chlapa z Český Lípy ...

Dostane řidič nového závozníka. Řidič: Chceš svést po Praze? Závozník: No, chci. Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou. Závozník: Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená! Řidič: Takhle jezdí frajeři. Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou. Závozník: Vždyť tam zase byla červená! Řidič: Takhle jezdí frajeři. Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem. Závozník: Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou! Řidič: No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?

Těžce podnapilý Svatý Petr se motá po nebeské báni, zakopává o mráčky a na zádech nese pytel penisů. Najednou zakopne o nějaký vystupující mráček, upadne a upustí pytel , který ihned padá k zemi. Chvíli se za ním dívá a pak povídá: " No sbírat už to nebudu. Tak Praha bude holt tady."

Pražák vystoupil v Ostravě z vlaku a ptá se místního chachara, " Že prej jak se dostane do centra ".Chachar se ušklíbne a povídá: Ty se do centra nikdy nedostaneš.

Na peknom čerstvom hovienku sedia a chutne si pochutnávajú dve muchy. Jedná je pražanda a tá druhá brňačka. Tá z Brna chcela byť uctivá voči tej z Prahy tak ju srdečne pozdraví a nesmelo sa opýta , tak čo chutí, chutí? A namyslená pražanda jej odpovie: " Nemluv na mně smrdí ti z huby."

Baví se dvě moravačky na nádraží: "Hele, kam jedeš?" "Ale, do Budějovic, bude země živitelka." "Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva."

U Bulhara končí Praha! Viva Spojené státy ŽIŽKOVSKE!!!

Vytahuje se obyvatel Hradčan:
„Jsem David Copperfield! Dokážu jedním pohybem ruky nechat zmizet celý Pražský hrad i se zlatou uličkou!”
„A jak?”
„Zatáhnu rolety.”

Potkají se dva Pražáci: „Tys byl u Prašný brány?”
„Ne, proč myslíš?”
„No, že jseš tak zaprášenej.”

Děda se vrátí z Prahy a v přátelském teple zaslíbené hospůdky povídá: „Přátelé, až někdy pojedete do té naší stověžaté Prahy, nenechte se zmást, když vás v metru pustí dva mladíci sednout mezi sebe. Na sedadle bude připínáček!”

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a spatří, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně se na sebe kouknou. Pak otec věcně poznamená: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“

Brňák říká cajzlovi: "Rožni."
Cajzl odpoví: "A co mám rožnit?"

Co je zjevení a co je zázrak.
ZJEVENÍ je, kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
ZÁZRAK by byl, kdyby na to přišli sami.

Sedí Moravák na stromě, pokuřuje, popíjí, má otřesnou pohodu a najednou si všimne, že za ním leze Pražák. Tak se na něho podívá a řekne: ,,Hej, co děláš?" a pražák odpoví: ,,Ááále, dostal jsem chuť na jablka". Moravák se zamyslí a praví: ,,Jestli sis nevšiml tak tohle je smrk ..." Pražák se tak poohlídne a říká: ,,To nevadí já je mám s sebou".

Může si vzít ministr půjčku u banky?
Ne, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

Víte, kdo je nejlepší elektrikář v zemi?
Jiří Paroubek, protože v rekordně krátkém čase izoloval celé Česko.

Víte, jaký je rozdíl mezi lesem Řáholcem a ministerstvem financí?
Žádný, v obou se ozývá "Manko, Manko ...".

Jde si Pražák po Olomóci, dojde na náměstí a díva se na orloj řekne "jé jsem doma!" Olomóčák odpoví "no to ne! Sice mame stejne orloj, ale ten náš funguje..."

- Já se bojím, aby k nám do Brna ta kolera nepřišla.
- A byla již kolera v Brně?
- Ovšem, byla, roku 1856.
- Tak to se nic nebojte.
- Jak to můžete tak najisto tvrdit?
- Mně říkali, že kdo jednou byl v Brně, ten tam podruhé nepřijde.

Víte, co znamená v moravštině GPS? Gde Proboha Sem.

Potkají se dva strejci na návsi a jeden povídá: „Člověče, v tý Praze je to ohromný. Dají ti najíst, nechají tě vyspat a ještě ti zaplatí.” „Tys tam byl?” „Ne, ale moje dcera.”

Jaký je rozdíl mezi pražákem a zbytkem republiky - pražák pořád nebrečí!
deleni moravskych vin:
1. da sa
2. da sa svarit
3. da sa prazakovi
to víte že v Praze se rodí děti a nevidí? oni KOUKAJ!

Víte jaký je rozdíl mezi Brňákem a Vietnamcem?
Vietnamec si vždycky najde práci a umí česky.

Mluví brňák s pražákem
Brňák: víš, co se u nás v Brně říká o vás pražácích?
Pražák: ne...
Brňák: že jste namyšlení
Pražák: hm.. víš, co se u nás v Praze říká o vás brňácích?
Brňák: netuším...
Pražák: nic....

Přijede Brňák do Praglu a jde do tabáku.
Kupující: "Dete me dva lupene na šalinu"
Prodavač: "Takovy cigarety nevedeme"

DENÍK PRAŽÁKA NA MORAVĚ...
Pondělí-PIJU S MORAVÁKY..
Úterý-..SKORO JSEM UMŘEL..
Středa-..ZASE PIJU S MORAVÁKY.
Čtvrtek-..LITUJI,ŽE JSEM NEUMŘEL UŽ V ÚTERÝ

Přijede Pražák do Svinova a ptá se prvního domorodce:
"Helééé, jak se dostanu do centrááá?"
"Tak ty se do centra nedostaneš."

Jde praotec Čech a nese pytel plný pánských přirození. Pytel se mu protrhne a všechno se vysype na zem. Nechce se mu to sbírat, tak jen pokrčí rameny a řekne - Tady bude Praha.

Potká pražák moraváka a povídá mu: za pivo ti ukážu pele, morávák koupí pražákovi pivo a chce vidět jeho pele. Vyčůranej pražák chce ještě jedno a prý přidá i kule. Tak mu moravák koupí ještě jedno a v tu chvíli někdo moraváka třískne pulitrem po hlavě a zvolá, vítej v Praze. Na zemi ho někdo ještě kopne mezi nohy a vše zakončí slovy první pražák: No a vidíš pele a držíš si i kule, vole!

Potkají se pražský a ostravský herec.Ten pražský říka:,,Víš co jsem o tobě slyšel?"
,,Nevím"říká ostravský.,,Že prej chlastáš.",,A víš co jsem slyšel já o tobě?"zeptá se ostravský.,,Nevím.",,No vůbec NIC."

Pražák si prohlíží v parném létě Brno a najednou jej popadne žízeň. Jde kolem kašny, žízeň je strašná, tak se napije. Kolemjdoucí Brňan na něj volá: "Nepíííí to,chčijó sa seró tam ptáci!" Pražák: "Co říkáš? Nerozumím Ti." ....a brňan: Jen se napi, ale pozor, voda je studená....

Nastoupí Pražák v Ostravě do autobusu a povídá cestujícímu: "Sedni si až k voknu." Cestující nic. Pražák: "Sedni si až k voknu!" A cestující na to: "Tak kvokni,vole."

Přiletí hejno sarančat do jižních čech a úplně všechno sežerou. To bude zase smradu, až se vrátí zpět do Prahy.

Příjde Pražák na Moravu a ptá se: "Bačo, kde se tady pálí slivovice?"
Bača na to: "Vidiš ten kostel? Tak všude, mimo něho..."

„Prosím vás, dědečku, jak daleko je asi z Prahy do Kolína?“ tázal se Ladík.
„Tak asi 16 hodin pěšky a povozem, řekněme, dobrých 8 hodin,“ odpověděl stařec. „Ale znal jsem v Praze kočího, který tutéž cestu vykonal jednou s koňmi za Hodinu.“
„Za hodinu? Není možná,“ trnul chlapec, „to museli tenkrát běžet koně s větrem o závod.“
„Nikoliv, jeli tak jako jindy. Ale to bylo tak. Do Kolína jezdíval dvakrát týdně kočí jménem Hodina. Když však jednou onemocněl, dojel do Kolína za Hodinu kočí jiný.“
„Teď se již nedivím,“ řekl Ladík.

„Ach, kde jsou ty časy, když jsem hrával u Národního divadla,“ vzdychl dědeček.
„Vy jste také hrával divadlo, dědečku?“ divily se děti.
„Divadlo? Ne. Ale skořápky jsem s hochy hrával na chodníku u Národního divadla.“

Stal se zázrak a Praha hostila olympijské hry. Premiér Topolánek měl na ceremoniálu pronést zahajovací řeč. Odkašlal si a začal: "O, O, O, O, O", vtom do něj Talmanka šťouchla a zašeptala: "Mirku, tohle nečti, to jsou olympijské kruhy!"

Brňák zabloudí v pražském metru. Kouká na ceduli s linkama metra a neleze mu to do hlavy. Jde kolem pražák a vidí jak si brňák neví rady a povidá: "Se nevyznáš v těch lajnách co?" a brňák jako že ne. Tak pražák povidá: "Hele, ta červená lajna, to je céčko, ta zelená to je áčko a ta žlutá to je béčko". A brňák kejve hlavou a povidá: "A ta modrá to je déčko?" Pražák se chytne za hlavu: "Nééé, to je Vltava ty vole…"

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera. Paní se nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?" "To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..."

Otázka: " Od kdy Pražák vidí ?"
Odpověď: " Pražácí nevidí , voni přeci koukaj!"

Jak se slovensky řekne ,,Praha"? Starý Smogovec.

Praotec Moravák vyleze na Špilberk, rozhlédne se, otřese se, naskočí mu husí kůže a povídá: BRRR.... NO když už jsme tady!

Pražskej Pepík platí pokutu a říká policajtovi "a odkud jste, že jste tak přísný" z Brna jestli víš kde to je. Jó poslední zatáčka před Vídní!

Normální lidé se narodí, Pražaci jsou vyčůraní.

Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”

Pije Pražák vodu z Parnasu, jde kolem Brňák a říká: "Ty, kemo, nepi tu wasrovicu, chčijů do ní morgoši".
Udivený Pražák nerozumí a ptá se: "Prosím?"
Brňák se dovtípí a praví: "Pijte pomalu, voda je studená".

„Chodové jsou moje parketa,” pochlubil se rodilý Pražák. „Vždyť pocházím z Chodova!”

Potkají se dva Pražáci v metru: „Čau, kam jedeš?”
„Do Brna.”
„Metrem?!”
„No, vystupuju na Českomoravský.”

Jaký je rozdíl mezi Pražákem a Moravákem?
Moraváci se musí normálně narodit...
...pražáci ne, ti jsou vychcaní.

Děda se vrátí z Prahy a v přátelském teple zaslíbené hospůdky povídá: „Přátelé, až někdy pojedete do té naší stověžaté Prahy, nenechte se zmást, když vás v metru pustí dva mladíci sednout mezi sebe. Na sedadle bude připínáček!”